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Gianfranco Fini ci ha portato sino ad ora solo disgusto. Ora trasmetto agli amici lettori una mail che un lettore mi ha inviato.

Finalmente, questa volta, possiamo riderci sopra.

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Gianfranco Fini ha un attacco di cuore, muore e va all'inferno, dove il diavolo lo sta aspettando.

 

<Non so cosa fare> dichiara il diavolo <tu sei sul mio elenco, ma al momento non ho più posto, certo tu devi restare all'inferno, questo è ovvio, perciò ti dico cosa farò. Qui ci sono tre persone che in vita non hanno peccato di tradimento, almeno in modo spudorato come te, pertanto ne libererò una e tu prenderai il suo posto, ma… ti consentirò di decidere chi liberare>.

 

Fini pensa che sia una proposta conveniente e accetta.

Il diavolo apre la prima porta e dentro c'è Tony Blair in una grande pozza d'acqua, viene tenuto costantemente sotto, ma tende sempre a salire in superficie per respirare.

Questa è la sua condanna all'inferno.

 

<Nooo!> esclama Fini <Non va bene per me, non sono un buon nuotatore, tra l'altro sono anche un fumatore incallito e non potrei resistere in apnea per sempre>.

 

Il diavolo allora lo conduce alla porte successiva.

Lì c'è George Bush con una mazza in una stanza colmi di macigni. Bush con la mazza è costretto a frantumare i macigni man mano che questi appaiono.

 

<Nooo! Ho un problema con la casa di Montecarlo, sarei continuamente distratto da tanto lavoro, tra l'altro pesante ed io non sono portato per i lavori pesanti. Sarei in costante conflitto con me stesso e in profonda agonia se dovessi frantumare rocce per l'eternità>.

 

Il diavolo, allora, apre la terza porta. Nella stanza Fini vede Bill Clinton giacente nudo su un letto con le braccia legate dietro la testa e le gambe aperte. Piegata su di lui Monica Lewinky che procede nell'operazione che l'ha resa famosa.

 

Fini osserva solo un attimo e, preceduto da una sguardo furbesco, esclama: <Sì, sì, questo fa per me!>.

 

Il diavolo sorride e dice: <Monica, sei libera di andare. Il signor Gianfranco Fini prende il tuo posto!>.

 

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